Mr Euro, 3 spectateurs, un gamin portant le masque de Mickey
---------------------------Lumière côté cour------------------------------
Monsieur Euro se trouve là, tout sourire..
Il s'adresse au public..
Mr Euro
Je tiens tout d’abord à vous souhaiter la bienvenue. Bienvenue. Or donc Euro, puisque Euro il y a ! Il est bien évident que l’euro nous interpelle toutes et tous, et ce quelque soit notre position sociale. Il est tout aussi évident que le passage à l’euro est un passage obligé qui va nécessiter chez tout un chacun un apprentissage dont il est difficile d’évaluer et la difficulté et la durée../..
----------------------Lumière progressive sur le reste de la scène-----------------------
On découvre sur scène trois "spectateurs"..
Ils écoutent et regardent Mr Euro / Ils sont donc vus quelque peu de profil par le public..
Lorsqu’ils prendront la parole, ils tourneront légèrement la tête vers le public puis reprendront leur position initiale..
Mr Euro, sur la fin de son texte, se tournera progressivement vers eux..
Mr Euro (poursuivant son exposé)
Cet apprentissage différera en effet selon les individus, en fonction d'un grand nombre de variables, comme l'âge, l'aptitude au calcul mental, ou le degré de fortune, car, fort bizarrement, moins on en a, et plus on les compte. On peut toutefois raisonnablement envisager que le passage à l’euro../..
Il continue son exposé mais on n’entend plus ce qu’il dit (comme si on lui avait « coupé » le son)..
Spectateur 1
L’Euro, l’Euro.. ! !.. C’est pas que je sois contre l’Euro, mais.. ! !.. Mais moi j’aurai fait l’Euro en gardant le franc !.. Quant à ce qui est de coller la BCE, la banque sur l'Euro, à Francfort, moi je dis que c'est de la provocation !
Mr Euro se fait à nouveau entendre..
Mr Euro
../.. et plus la queue s’allonge, et plus les gens deviennent irascibles. Mais avec l'euro, ça va être pire. Car, les gens, non familiarisés avec cette nouvelle monnaie, vont vouloir recompter ce qu’on leur a donné. Ca va "bouchonner" devant tous les guichets, toutes les caisses. De là à dire que l'euro../..
Il continue de parler (mais on n’entend plus ce qu’il dit)..Il continue de parler (mais on n’entend plus ce qu’il dit)..
Spectateur 2
Apprendre l’Euro comme ils disent ! (petit rire) Ils n’ont qu’à m’en donner et, croyez moi, j’apprendrai !.. Tenez, voilà un billet de 5OO Euros, ça fait combien ?.. Suffisamment pour que le garde, merci !.. Vous avez tout compris, bravo !.. Tssst !
Mr Euro se fait à nouveau attendre..
Mr Euro
../.. faire comprendre au consommateur-citoyen que l'euro provoque avant tout un changement d'échelle. Le pouvoir d'achat ne changera pas. Car si l’euro../..
Il continue de parler (mais on n’entend plus ce qu’il dit)..
Spectateur 3
«L’Euro est arrivé-é-é».. C’est pas croyable, j’ai pas un rond, et j’en suis à me demander ce que vaut un Euro !.. Combien y a t’il de ronds dans un Euro ? Un ! Et dans Eurototo ? Trois ! Et dans Toto ? Deux !.. Mais comme moi, dans la vie, j’ai toujours eu plus de bas que de O, les ronds, même en Euros, j’en ai pas !
Spectateur 1
L’Euro, l’Euro ! Manquait plus que ça !.. Je mène déjà une vie de con, une vie en pointillés et tirets, SOS en morse, et voilà qu’on vient me taper dans le dos afin que je pousse mon Euro !
Spectateur 2
Non, trop, c’est trop, je ne mérite pas ça. J’ai déjà un gosse qui se drogue avec mon after-shave, un autre qui découvre la sexualité par hamburger interposé, et une épouse lifting qui, quand on lui appuie sur la tête, en arrive à jouer de l’accordéon, ça plisse, vous pouvez pas savoir, et en plus, elle joue faux!
Spectateur 3
Sans compter un mari qu’il m’arrive de confondre avec ceux de mes voisines. Même costume, même cravate, même sourire, mêmes horaires, c’est fou ce qu’ils se ressemblent, à croire qu’il sont tous franchisés!
Spectateur 1
Sans oublier le reste, tout le reste. J’ai une bagnole qui joue les strip-teaseuses. Radio, enjoliveur, essuie-glaces, volant, on m’a tout piqué, tout, même l’antivol !
Spectateur 2
J’ai une télé, j’ai beau zapper, je vois toujours les mêmes, les mêmes, les mêmes, les mêmes, les mêmes, les mêmes, mais où qu’il est le bouton qui fait tout péter !.
Spectateur 3
J’ai un gamin qui promet, un vrai technocrate, techno, techno, techno, et que vive la zizique, mais en attendant, les notes, c’est moi qui les paye !
Spectateur 1
J’ai des dettes qui enflent, un chat châtré qui gonfle, une machine à ramer recommandé par Schwarzenegger himself et un physique à la Woody Allen !
Spectateur 2
J’ai des hémorroïdes, un ulcère, une tondeuse à gazon, un abonnement à Nature et Jardins, et trois mètres carré de pelouse...
Spectateur 3
Je lis Voici, Gala ! La vérité vraie ! Delon est marxiste, Claudia Shiffer est un homme, Nagui un nain de jardin, et Ladi Di se serait réincarnée dans le Daïlama !..
Spectateur 1
J’en suis à mon troisième portable, le premier il sonnait, le deuxième il vibrait, et le troisième c’est mieux, il vibre et il sonne, même que des fois je me le mets là, dans la poche, j’avale un comprimé de Viagra et je m’appelle !..
Spectateur 3
J'ai pas d’amis mais un fax !
Spectateur 2
J’ai pas d’ennemis mais une banque !
Spectateur 1
Je ne crois pas en Dieu mais j’ai une assurance vie !
Spectateur 3
Je ne crois pas en moi, mais je vote !
Spectateur 2
Je n’ai pas d’avenir, mais un ordinateur, là, dans le carton, non, non, ne l’ouvrez surtout pas, laissez moi encore rêver !
Spectateur 1
J’ai un travail que je hais !
Spectateur 3
Un patron qui m’emmerde!
Spectateur 2
Et un pitsbul en peluche qui joue les autistes sur la lunette arrière de ma bagnole et à qui je ressemble de plus en plus !.. Alors pour ce qui est de l’euro..
Spectateur 1, Spectateur 3 et Spectateur 2
En travers !..
Spectateur 3
Mais attention, n’allez surtout pas croire que je suis une emmerdeuse, une empêcheuse de tourner en euros, non, je suis ce qu’on appelle un citoyen modèle !
Spectateur 1, Spectateur 2 et Spectateur 3
Même modèle, à croire qu’on nous a cloné !
Spectateur 1
Je fais l’amour comme la vaisselle, méthode Cousteau, combinaison caoutchouc !
Spectateur 3
Tous les matins, je fais du jogging, virgule, équipée comme un Concorde à trois bandes, tensiomètre, chronomètre, podomètre, nïkomètre, rébanomètre, euromètre !
Spectateur 2
Et je passe ensuite plus d’une heure à nettoyer mes Adidadas à semelles micro-aérées de toutes les merdes de chien que je n’ai pas pu éviter!
Spectateur 1
Mon gamin, parlons en ! Je le voulais intelligent, ouvert, spontané, différent..
Spectateur 1, Spectateur 2, Spectateur 3
Mais quand je le vois..
Un gamin portant le masque de Mickey
-----------------------------Noir Sur Zone Jardin------------------------------
Spectateur 1
Je n’arrive même plus à le différencier des autres..
Spectateur 3
Mon avenir ? Ha ça, oui, j’ai voulu y croire ! J’ai tourné à gauche, j’ai tourné à droite, mais je n’ai jamais bougé d’un centimètre !
Spectateur 2
Ma vie ? Parlons en. Parti de rien, je ne suis arrivé à rien, belle continuité !
Spectateur 1
J’ai 2O ans, 2O ans de carrière, carrière à ciel ouvert, j’en perds mes cheveux !
Spectateur 3
J’ai 3O ans, bac plus 15, et pas de boulot!
Spectateur 2
J’ai 2O ans, 2O ans à tirer, à tirer dans le tas, si je veux m’en sortir !
Spectateur 1, Spectateur 2 et Spectateur 3
Car plus ça avance, plus je recule, comment veux tu..
Spectateur 1
Bref, je déprime!
Spectateur 2
Je stresse!
Spectateur 3
Je crie..
Spectateur 1, Spectateur 2 et Spectateur 3
se levant, hurlé
Non, trop, c’est trop !
Mr Euro accuse le coup..
Spectateur 1, Spectateur 3 et Spectateur 2, affolés de leur propre audace, se rassoient..
“Jouer” comme si cette dernière réflexion leur avait échappé et avait été dite à voix haute..
Mr Euro
Dois je comprendre que vous êtes contre l’Euro ?
Spectateur 2, Spectateur 1, Spectateur 3
On a pas dit ça !
Mr Euro
..??.. Mais j’ai cru comprendre..!!..
Spectateur 2, Spectateur 1, Spectateur 3
Mais vous avez mal compris !
Spectateur 1
Pour une fois où ça bouge, vous ne voudriez tout de même pas qu’on reste à quai !
Spectateur 3
Diviser par 6 et des poussières.. La belle affaire !.. Même les poètes apprendront à compter !
Spectateur 2
Et puis la paix a un prix !.. Autant qu’il soit le même pour tout le monde !
Mr Euro
Bizarre !
Spectateur 2, Spectateur 1, Spectateur 3
Vous avez dit bizarre ?
Mr Euro
Oui, j’ai dit bizarre !
Spectateur 2, Spectateur 1, Spectateur 3
Comme c’est bizarre !
Mr Euro
Vous dites être contre et vous êtes pour !
Spectateur 2, Spectateur 1, Spectateur 3
Forcément .. On est français !
Tout sourire, ils tournent la tête vers le public..
Une Marseillaise “narquoise” retentit...
--------------------------------------- Noir sur scène --------------------------------